Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!
Respostas precipitadas na historia do Coelho
Piadas sobre chefe
O Chef bonzinho...
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo
restaurante e senta no piano's bar. Chama o chef e pede um whisky Royal
Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao
chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado e
consultando o menu sem preços, se surpreende, quando o chef em pé ao seu
lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso, a do piano's bar. Sua despesa lá foi de R$
0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de whisky Royal Salut!
- Com todo respeito, nós nunca nos enganamos. Quatro doses de Royal Salut
a R$ 0,15 cada são exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir. Vamos à comida. Anote por favor: Como
entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas filandesas. Depois salmão
da Escandinávia, com recheio de gengibre sul africano. E pra beber, um
Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha, doutor. Mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso
ficará um pouco caro.
- Olha meu amigo, primeiro eu não perguntei o preço ; segundo estou
achando isto aqui uma casa de malucos; mas já que voce quer, fale.
- Pois não doutor. O seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Voce esta com gozação? Cadê o dono deste restaurante?
- Esta lá em cima, com a minha mulher!
- E o que ele esta fazendo lá em cima, com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo, com o restaurante dele!!
Apenas uma gotinha resolve o problema
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos,
foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às
mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento,
perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É Um remédio experimental, muito mais
concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático
para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte:
pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá
resultados em breve.
Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte daqui a duas semanas
para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não
faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu
experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de
sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do
frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente,
o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela
de 4 Aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para
saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a
empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário e o Papai
está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem!"
Aviso aos clientes em uma Mercearia no RIO GRANDE DO SUL
Um cartaz deixa bem claro as regras do estabelecimento...
è proibido sentar nos galões de água !!!
Mas bah tchê!!!
Mais uma de alentejanos
Mais uma de alentejanos
No Alentejo ...
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos
presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela
e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no
Alentejo chamamos-lhe "CÚ".
Empreiteiro Português (COM EXITO EM ANGOLA)
Um autarca Angolano queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um
alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!
Um Mineiro no médico...
Mineiro no médico
Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um
'checápe'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos
iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça …
O que é um churrasco!!!
O QUE É UM CHURRASCO?
ESCRITO POR UMA MULHER
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando o homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a
seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo
uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 -A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
*DIREITO DE RESPOSTA *
(Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer
as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte
de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro
disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 -Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com
as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá
viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao
ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto
e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 -Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).
" Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!"
Siditron
Falando em Relatividade
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala
confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a
campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um
também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode
pensar bobagem!
TUDO NA VIDA É RELATIVO
A CEBOLA E ARVORE DE NATAL
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho
fala se poderia fazer uma pergunta.O pai responde:
- Claro,
filho, vá perguntando! E o filho: Papai, quantos tipos de seios
existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem
três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e
redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco
caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?!
o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade
de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta um tanto
pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?A mãe fica um pouco surpresa,
mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um
homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de
Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de
Chorão, flexível mas confiável.Após os 50 anos o pênis fica como uma
árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como
decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
mexe com quem tá quieta!!!
AS MELHORES FRASES DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... Que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
O MOLHO BRANCO
MOLHO BRANCO
Putz!
Muito Boa!!!!
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma
reunião as 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto, então, vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma
camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.'
(Luis Fernando Verissimo)
Enquanto isso na Arca de Noé
ARCA DE NOÉ, A BICHARADA LOGO QUE ENTROU, DANOU A TRANSAR. ERA UMA LOUCURA:
LEÃO COM ZEBRA, MACACA COM COBRA, UM VERDADEIRO BACANAL.
NOÉ BAIXOU UMA LEI EM QUE OS ANIMAIS SÓ PODERIAM TRANSAR COM UM DE SUA ESPÉCIE E NOS DIAS MARCADOS.
PARA ISSO, ENTREGOU UMA FICHINHA PARA CADA UM DOS ANIMAIS CONTENDO DIA E HORA PARA O ATO.
O MACACO (SEMPRE O MACACO) PASSOU PELA MACACA, E, NO MEIO DE OUTROS ANIMAIS DISSE:
-QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER!
A MACACA FICOU ENVERGONHADA.
LOGO DEPOIS, DE NOVO, LÁ VEM O MACACO, E NO MEIO DE OUTROS BICHOS:
-QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER.
ELA, ABORRECIDA, FOI RECLAMAR PARA NOÉ.
- NOÉ, O MACACO, TODA HORA QUE ME ENCONTRA FALA PRA TODA BICHARADA OUVIR QUE, QUARTA-FEIRA, 3 HORAS EU VOU SOFRER. EU SEI QUE QUARTA, 3 HORAS VAMOS TRANSAR, MAS NÃO PRECISA FICAR ANUNCIANDO AOS QUATRO VENTOS.
NOÉ FOI FALAR COM O MACACO, REPREENDENDO, QUANDO OUVIU POR RESPOSTA:
- DESCULPE-ME NOÉ, MAS ELA VAI SOFRER MESMO. É QUE EU PERDI A MINHA FICHINHA PRO JUMENTO NO JOGO DE TRUCO.
Como se faz um deputado ???
Como se faz um deputado:
1 maço de dólares
1 dose de falta de caráter
1 dose de ganância
1 dose de mentira
1 pitada de merda
Obs: Não exagerar na merda, senão você faz um presidente.
Campeonato Brasileiro - REGULAMENTO e TABELA SERIE B 2008
ATENÇÃO CORINTHIANOS E AMIGOS DAS HORAS DIFICEIS : ( dos Corinthianos )
CHAVES E REGULAMENTO "SERIE B" - 2008
CHAVE 1
1 CORINTHIANS
2 AMERICA/RN
3 IBIS
4 MAMORÉ/MG
5 MISTO/MT
6 RIVER/PI
7 LINHARES/ES
8 SAO RAIMUNDO/AM
9 ITABAIANA/SE
10 TIRADENTES/DF
CHAVE 2
1 PARANA/PR
2 JUVENTUDE/RS
3 CSA/AL
4 AMAPA/AP
5 UNIAO BANDEIRANTE/PR
6 OPERARIO/MS
7 RIO NEGRO/AM
8 TUNA LUSO/PR
9 MOTO CLUBE
10 UBIRATAN/MS
* As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter os seus jogos realizados a tarde.
* Os estádios com capacidade inferior a 1.000 lugares deverãoiniciar a venda dos ingressos 1 hora antes do inicio das partidas.
* Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá jogar sem camisa para não confundir o Juiz.
* Se o jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até enquanto a outra equipe não fizer gol.
* Quando um time tiver a quantidade máxima de 8 jogadores, o campo deverá ser reduzido, fazendo as traves com chinelo.
* Se um time começa a ser pressionado e a equie adversária chuta forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos para não doer.
* Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros tem que tirar a chuteira. Não serão aceitos jogadores com travas muito altas para não estragar o campo, ou machucar o adversário.
* De preferencia, eles deverão usar Kichute.
* Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para equilibrar a partida.
* Os preços dos ingressos ja estão estipulados:
Sentado R$ 2,00
Em pé escorado R$ 1,00
Em pé sem escora R$ 0,50
Agachados R$ 0,25
O CORNO INTELIGENTE
O CORNO INTELIGENTE....
RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro..
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos
dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando
parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar
vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um
vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos
sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito,
fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi
saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
"Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:"
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas
da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama
com ela todos os dias...
"E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
"Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!"
Esta merece figurar entre as melhores frases do ano!
"No tempo em que o Corinthians
jogava na primeira divisão,
a televisão ainda era analógica."
Bom, Ruim e Terrível
BOM, RUIM E TERRÍVEL
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.
BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL : Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
E ... Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma e chegou primeiro!!!
